Vous n’avez que 19 Semaines, c’est trop tôt.”J’ai eu peur pour lui tenir. Mais QUE c’était l’amour à première vue.’: Femme bébé né encore, après des années de stérilité, “il a changé ma vie, même quand il n’est pas ici”

“Je pensais qu’il n’allait jamais arriver. Mois après mois apporté plus de tests négatifs. Je ne me suis même plus excitée, je savais juste que ça n’arriverait pas. Cinq cycles médicamenteux plus tard, il a fait. Mon rêve était devenu réalité. Enfin, un test de grossesse positif. Nous attendions notre premier bébé à venir en novembre 2019.

Notre voyage avec l’infertilité a commencé peu de temps après nous nous sommes mariés. Nous savions que nous voulions une famille immédiatement. Environ un mois dans notre relation tout en sortir ensemble, je suis diagnostiqué avec SOPK. Nous avons essayé tous les différents suppléments naturels, suivi de mon cycle, tout ce que vous pourriez penser, et rien ne fonctionnait. Enfin, presque 2 ans plus tard, nous avons décidé de voir un reproducteur Endocrinologue. Nous savions, par leur aide, et avec des médicaments, nous serions en mesure d’obtenir ce dont nous avions rêvé et travaillé si dur pour. Mon mari voulait garder essayer seul car la plupart des polices d’assurance ne couvrent pas le coût de la plupart des traitements pour l’infertilité, mais il a finalement accepté le coût serait tout en vaut la peine si nous pourrait le faire fonctionner. Il s’est assis dans la salle de bain avec moi comme je l’ai pris un test de grossesse. Après tant de mois d’infertilité, vous vous habituez à vouloir être négatif. Pour une raison quelconque mon mari avait un soupçon Je était enceinte. Et il a eu raison. J’ai été choqué au-delà de. Je me souviens en disant: ‘Est-ce vrai, suis-je enceinte?”Mon mari était tellement submergé de joie. Ce que nous avions en espérant pour a finalement été à venir vrai.

J’ai eu un joli manuel de la grossesse. Tout s’est super bien passé. Chaque échographie et rendez-vous, notre bébé mesurait sur la bonne voie. Il n’y avait pas de hoquet du tout.

À 16 semaines de grossesse, j’ai eu un autre rendez-vous de routine. Celui-ci, j’étais le plus excité pour. Seulement quatre semaines de plus et nous saurions le sexe de notre bébé! Comme nous avons mis en place le rendez – vous, je me suis dit, ” C’est ça. Ces deux années d’attente a payé.”Je pense que cela m’a finalement frappé, sachant que le sexe me ferait sentir comme si c’était plus réel.

Au début de ma grossesse, j’étais convaincu que c’était une fille. Je ne sais pas pourquoi comme je l’avais toujours rêvé d’être un garçon maman. Mais lentement que les envies ont frappé, je lis de plus en plus dans “vieilles histoires de femmes” et de commencer à me convaincre qu ” il était en fait un garçon. Mon mari n’a jamais eu de préférence. Il a toujours dit: “Nous avons essayé depuis si longtemps, je veux juste un bébé.”Je savais qu’il ferait le meilleur papa de toute façon.

Le 7 juin, il faisait chaud ici, dans l’Utah. Mon mari et moi sommes allés pour une course cible pour voir s’ils avaient des piscines pour enfants que je pouvais mettre en place et se détendre. Ma poitrine se sentait un peu à l’étroit. Plus tard ce jour-là, j’ai commencé à ressentir des douleurs ligamentaires rondes intenses. Je portais une ceinture de soutien ou un pantalon de maternité à peu près toute ma grossesse, mais ce jour-là, Je ne l’ai pas fait. Je me suis dit que c’était pour ça que j’avais cette douleur. Ce n’était pas constant, donc ça n’aurait pas pu signifier grand-chose. “Devrais-je aller consulter?”Non, ce n’est probablement rien.

8 juin, à 3 un M. Je me suis réveillé à ce que je me sentais comme si j ” étais mouillage moi-même. Je me suis précipité à la salle de bain. La pensée de mon eau de rupture cela m’a traversé l’esprit, mais cela ne pouvait sûrement pas être cela. C’était bien trop début. Mais quand je suis allé aux toilettes, quelque chose ne se sentait pas bien. Je suis allé de retour à ma chambre et prévue. Je pouvais sentir la panique mise en. “Ce si c’était mon eau de la rupture? Comment suis-je censé savoir, je suis en première maman à temps?! Je me suis allongé là pour quelques minutes de plus. J’ai cherché en ligne, ” Comment savoir si votre eau a éclaté.”Aucun des, il a aidé. J’étais une semaine et un à moitié loin de notre analyse anatomique. “Puis-je attendre?”J’ai demandé. Enfin, comme J’étais presque complètement dans une attaque de panique, je me suis réveillé mon mari et mon les parents, et leur ont dit qu’on devait aller se faire examiner. Juste au cas où.

Mon père dormait sur le canapé, il savait que je m’étais levé pour aller aux toilettes et je pense qu’il pouvait dire que j’étais un peu inquiet quand je suis retourné dans ma chambre. Quand je l’ai réveillé à nouveau pour lui dire que nous devions aller à l’hôpital, je pouvais dire dans ses yeux qu’il était paniqué. Mon père a toujours été le genre d’homme à essayer de rester calme, même quand les choses vont mal. Comme je suis entré dans la chambre de mes parents pour réveiller ma mère, elle a dit, ” Jusqu’Où êtes-vous? Vous n’êtes pas en raison til novembre! Je pense qu’elle pensait que je lui jouais un tour. Elle pouvait voir que j’avais des choses emballées, que j’avais pleuré et que tout le monde était éveillé.

Comme nous sommes arrivés à l’hôpital, qui était à 5 minutes en voiture, j’ai été en mesure d’obtenir immédiatement. Je leur ai dit que je réagissais peut-être trop, mais je voulais me calmer. Ils m’ont ramené et ont vérifié mon col de l’utérus et ont dit: “Votre col de l’utérus est un peu ouvert et le sac passe.’J’ai regardé mon mari dans une totale incrédulité. Ma pire peur était devenue réalité.

Les yeux de mon mari ont montré la peur. Ils ont montré comment inquiet qu’il était. Mais son visage montrait de l’espoir. Il a toujours été ainsi, dans toutes les situations. ‘Tout ira bien,” a toujours été son aller quand les choses vont mal. Très mauvaise. Et ce n’était pas une exception.

J’ai fini par aller à l’hôpital une heure de route, où mon médecin pratiqué. Une fois arrivés, ils ont effectué une autre vérification du col de l’utérus juste pour confirmer. Yup. Mon eau n’a en effet de rupture. Ils ont également fait une échographie et heureusement, notre bébé était toujours en vie, se tortillant et se déplaçant comme si de rien n’était.

Après avoir parlé avec de nombreux médecins, ils ont presque tous dit la même chose. Vous n’avez que 19 semaines, il est donc trop tôt pour que ce bébé le fasse. Nous pouvons essayer de tenir jusqu’à la viabilité, mais votre bébé aura beaucoup de questions, et encore pourrait ne pas le faire.”Que sommes-nous censés faire? Il n’y avait pas de gagner ici. Notre enfant allait mourir, et nous ne pouvions pas faire une seule chose.

Tant de médecins et d’infirmières sont venus dans la chambre d’hôpital, je me souviens à peine de leurs visages. Sauf notre infirmière, Evelynn. Elle était notre infirmière les deux jours que nous étions là. De toute évidence, elle avait déjà vu cela avant, peut-être pas, mais elle était merveilleuse, et elle n’arrêtait pas de nous rappeler comment les décisions que nous prenons sont les meilleures pour nous. Il n’y avait aucun moyen que nous pourrions jamais avoir préparé pour cela.

Je ne pense pas que j’aurais pu passer cette journée sans mon mari. Je n’arrêtais pas de dire: “Je ne sais pas ce que j’ai fait de mal. Je pensais que je faisais tout correctement. Je ne sais pas ce que j’ai fait. Il me tenait la main, me rappelant que je n’avais rien fait de mal. Je n’ai pas la cause de cela. Il n’a jamais quitté mon côté.

J’étais engourdi. J’ai continué à penser à moi-même, ” tout s’est bien passé. Je n’ai rien fait de mal. Comment est-ce même possible?”Parce que c’est la vérité. Tout AVAIT été bien. J’ai suivi tout mes médecins m’ont dit de le faire. J’ai été si prudent. Comment pourrait-il passé, si vite? Je pensais, peut – être qu’on pourrait arriver à 23 semaines comme le voulaient les médecins. Peut-être que si je restais allongée, buvais beaucoup d’eau, mes fluides s’accumuleraient. Mais peu de temps après, j’ai réalisé à quel point rien de tout cela n’avait d’importance.

Après presque 17 heures après que mes eaux se sont brisées, j’ai commencé à avoir des contractions et l’envie de pousser. Ils m’ont mis dans le travail et l’accouchement et m’a mis aux moniteurs. Dire que j’avais peur était un euphémisme. Non seulement je n’étais pas prêt à accoucher, mais je n’étais pas non plus prêt à accoucher de mon enfant qui était mort ou qui serait peu de temps après.

J’ai dormi dans la plupart de mon travail. Les Contractions étaient douloureuses, mais j’ai poussé. J’ai opté pour pas de médicaments. J’ai besoin de savoir comment j’étais. Au cours des dernières 24 heures, j’avais été dépouillé de mes os, et j’avais besoin de me prouver que je pouvais passer à travers cela. Il n’y avait pas beaucoup de discussions pendant que j’étais en travail et les quelques fois où je me suis réveillé, les médecins ont vérifié à quel point j’étais dilaté. Je n’ai pas posé beaucoup de questions et mon mari ou mes parents non plus. Pour moi, c’était comme si elle n’avait pas d’importance. Le résultat était toujours le même de toute façon.

Trois heures plus tard, il était temps. Quelques petites poussées et notre bébé est né. Nous n’avions toujours aucune idée de ce que le sexe était. Ma mère a effectivement demandé et le médecin a dit :” on dirait qu’il est un garçon!”Nous étions tellement extatiques. J’avais le sentiment que ce serait un garçon. Oliver Merle Bryson, né à 23 h 11 le 8 juin 2019. Notre vie a été changée de la meilleure et de la pire façon possible.

Lorsque le médecin a demandé si je voulais lui placé sur ma poitrine, j’ai immédiatement dit oui. Comment pouvais-je pas? Ce n’est pas parce qu’il était mort que je voulais que tout soit aussi normal que possible. J’avoue que j’avais peur de tenir mon bébé. Comment pourrait-il regarder? Petite comment est-il? Mais je suis si content de l’avoir fait. QUE c’était l’amour à première vue. La meilleure partie de le tenir était juste le rêve que j’espérais, de tenir mon nouveau-né. J’avais attendu deux ans pour le moment. De tenir mon propre bébé. Même si il était de petite taille, je n’ai pas de soins. C’est ce que j’ai été en attente pour. Le pire? Sachant que c’était la première et la dernière fois que je le tenais à nouveau.

J’ai toujours aimé les photos. Pour moi, ils rendent les souvenirs immobiles et durent toute une vie. J’avais besoin de cela pour mon fils. Après notre départ, je ne pourrai plus jamais le regarder. Je n’aurais jamais plus de photos de lui, grandir et frapper des jalons. Je savais que je me détesterais si Je ne prenais jamais de photos, alors j’ai pris une abondance. Et même alors, je me sens toujours comme je n’ai pas pris assez.

Nous avons eu presque 24 heures avec notre fils avant qu’il soit temps de dire au revoir. Sortir de l’hôpital avec seulement une boîte, et pas un bébé, était la marche la plus difficile que j’ai jamais faite.

Nous ne savons toujours pas la raison exacte pour laquelle cela est arrivé. Et nous ne savons pas si nous le ferons un jour. Notre médecin pense que cela pourrait être un col incompétent, mais PPROM (rupture prématurée prématurée des membranes) a également été jeté là – bas comme une possibilité.

Perdre mon fils a été la chose la plus difficile que j’AI, et devra jamais passer par. Mais mon amour pour lui ne pousse et grandit chaque jour. Il ne marche peut-être plus sur cette terre avec moi, mais il a toujours raison dans mon cœur. J’ai essayer de mon mieux pour garder sa mémoire vivante, parce qu’il le mérite. Il a changé ma vie, en plus d’une façon, et il va continuer à changer des vies, même quand il n’est pas ici.

Mon mari et moi ne regrettons pas ces années 2 que nous avons essayées pour notre famille. Bien que nous souhaitions que les choses se soient passées différemment, et que nous puissions avoir notre fils dans nos bras au lieu de nos cœurs, l’amour qui a grandi, non seulement pour l’autre, mais pour notre fils, en valait la peine à la fin.

Le meilleur conseil que je puisse donner est de vivre votre chagrin. Rappelez-vous, le deuil n’existe que là où l’amour existait en premier. Les choses ne seront pas plus facile. C’est un mensonge. Mais les choses deviendront différentes. Le trou dans votre cœur sera toujours là, mais il va rétrécir avec le temps. La première année de “premières”, semblera comme il est sorti pour vous détruire. Mais ça ne fera pas mal, plus que tout, mais tu peux et vous allez survivre. Rappelez-vous que vous vivez maintenant non seulement pour vous, mais pour votre bébé ainsi. Chaque pas que vous faites, vous prenez pour eux, dont les pieds jamais arrivés à toucher le sol. Chaque souffle que vous prenez, vous prenez pour eux, car ils n’a jamais eu la chance. Les jours seront difficiles, il y en aura beaucoup, et ce n’est pas grave. Ne vous forcez pas à vous sentir bien quand vous n’êtes pas. Mais rappelez vous qui vous faites cela pour. Votre bébé serait fier de vous s’ils l’étaient ici physiquement, et ils sont certainement tout aussi fier, peut-être même plus maintenant, quand ils ne sont pas ici.

Je suis toujours parent de mon fils qui est passé, juste à travers le voile maintenant, d’une manière très, différente.’

Cette histoire a été soumise à Love What Matters par McKayla Bryson de Payson, Utah. Vous pouvez la suivre sur Instagram ici et ici. Vous avez une expérience similaire? Nous aimerions entendre votre important voyage. Soumettez votre propre histoire ici. Assurez-vous de abonner à notre newsletter gratuite pour nos meilleures histoires, et pour nos meilleurs vidéos.

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