“Je ne pourrais pas le voir de cette façon. “Ce n’est pas réel, ce ne peut pas être réel.”Je ne suis pas entré, mon beau garçon était parti.”: Maman prend des décisions “courageuses” dans son chagrin après avoir perdu son fils au suicide, “je choisis de ne pas me torturer”

“La dernière fois que j’ai vu un arc-en-ciel complet, c’était le 19 avril 2018, environ 5 minutes avant que ma vie ne soit brisée. C’était l’arc-en-ciel AVANT tempête.

Debout devant la maison de mon ex-mari, essayant de comprendre que mon fils de 19 ans Jordan était là-bas-mais en même temps il ne l’était pas. il était parti. Tout ce qui restait de lui, c’était les restes brisés d’un beau corps parfait dans lequel il ne voulait plus être. Il a choisi son angelversary. Il a choisi de nous laisser tous derrière et diplômé au ciel.

Le cousin de Jordan est entré dans la maison et l’a trouvé. Je n’ai pas, je ne pouvait pas le voir de cette façon. Tout ce que je me souviens dire à haute voix était, ” ce n’est pas réel, cela ne peut pas être réel.”Je me souviens avoir répété cette phrase encore et encore. J’étais en état de choc. Mon beau garçon était parti.

Comment voulez-vous venir à termes avec qui? Comment une mère, un père, un frère, une sœur ou quelqu’un jamais l’accepter? Comment allez-vous?

Ces premiers jours étaient surréalistes. La dévastation a pris le dessus et j’avais l’impression d’avoir une expérience hors du corps. J’ai gardé un espoir j’allais me réveiller de ce cauchemar, mais je n’ai pas. Mon enfant a disparu. Je ne le verrais plus jamais, dans cette vie, ni l’entendrai, ni le toucherai. La vérité physique de cette réalité se sentait comme quelqu’un m’avait frappé dans la poitrine, m’a laissé avec une douleur indescriptible qui a pris le souffle droit hors de moi. Qui savait que son cœur pouvait vraiment mal? La douleur englouti chaque partie de mon corps et l’esprit, au point de nausées.

J’ai eu des décisions à prendre. Des décisions qui définiraient mon voyage en tant que C.

Peu de temps après notre découverte, j’ai pris une décision qu’il n’y aurait pas de combat et pas de blâmer. Se battre pour le pourquoi et si n’allait rien résoudre. Jordan a fait ce choix, il a trouvé un moyen de le faire et rien, absolument rien ne le ramènerait à nous. Nous étions ses parents, nous ne sommes plus mariés, mais nous avons tous deux fait de notre mieux pour lui dans sa vie. Maintenant, nous devions apprendre à être des parents en deuil. Nous n’avions pas besoin de complications malsaines et inutiles en cette période incroyablement difficile et dévastatrice. Pas maintenant, ni jamais.

La prochaine décision que j’ai prise était de ne pas prendre de médicaments sur ordonnance. Je ne voulais pas m’engourdir à travers ce processus. J’avais besoin de ressentir la douleur, de vivre la douleur et de survivre à travers elle. Je ne voulais pas retarder l’inévitable. J’ai choisi de ne pas prendre des médicaments, même pas de maux de tête comprimés. Et à cause de tous les pleurs et de l’épuisement émotionnel, les maux de tête étaient fréquents. J’avais aussi développé la peur et l’anxiété, quelque chose de complètement nouveau pour moi, et j’ai choisi d’utiliser plutôt un remède calmant à base de plantes, quand j’en avais besoin.

Le chagrin m’a épuisé. J’ai pu dormir la nuit même si c’était un sommeil interrompu. J’ai choisi de me permettre de dormir. Pour me donner du sommeil comme je savais que mon corps, mon esprit et mon cœur brisé en avaient besoin.

J’ai pris la décision de se lever chaque jour. C’est un choix et croyez-moi, c’est tellement plus difficile qu’il n’y paraît parce que si vous ne vous levez pas, vous ne le ferez pas.

J’ai décidé que juste parce que mon enfant a abandonné sa vie, Je ne le ferais pas permettez à sa décision dévastatrice de me voler la mienne. J’ai un autre fils, un mari, -enfants, un petit-fils, d’une carrière, la famille, les amis et les rêves de vivre. En ce moment, tout cela semble très pertinents, car la douleur et le chagrin engourdit vous. Vous ne sont pas en mesure de penser à demain, et encore moins le reste de votre vie. Vous ne sont pas en mesure de prendre soin de vous-même dans ces premières minutes premières, heures et jours, et encore moins donner toute considération à quiconque ou quoi que ce soit d’autre. Mais …. c’est toujours une décision que vous devez prendre car un moment viendra où aujourd’hui et demain il importe le plus que vous réalisez.

J’ai choisi de ne pas porter du noir. Est-ce important que vous pouvez demander? Eh bien, dans la culture grecque, le deuil est démontré en portant du noir pendant une période de temps. Je ne voulais pas être une mère en deuil – je voulais être la mère de Jordan. Je porterais la couleur et essayer d’être aussi normal que je pourrais être, sans me présenter comme un pleureur. C’était une décision courageuse, car je ne portais jamais de noir à ses funérailles. C’était la dernière fois que je me déguiser pour lui …. Je n’assisterais pas à son 21ème mariage …. j’ai donc choisi une tenue qui l’honorerait et serait festive. Une je sais qu’il aurait approuvé.

Je retournerais travailler plus tôt que tard. Retournez dans une forme de routine quotidienne à nouveau. J’ai besoin de mon travail. J’ai des engagements financiers et mon mari et moi ne serions pas en mesure de survivre sans mon salaire. Ce n’était toutefois pas la raison principale de cette décision. Je devais garder mon esprit occupé et trouver ma nouvelle normale. Ne vous méprenez pas, il y avait des jours où je suis arrivé au bureau et n’a pas pu sortir de ma voiture. Ces jours-là, j’ai choisi de ne pas, et me conduit à la maison. Ces jours viendront et c’est ok.

J’honorerais les engagements que j’avais pris, avant cette dévastation. J’étais destiné à voyage au Kenya pour le travail, juste deux semaines et demi après j’ai perdu mon fils. J’ai choisi d’aller de l’avant avec ce voyage. Cela n’a pas été facile, laissant derrière moi le confort de ma maison et la sécurité de ma famille et de mon système de soutien, alors que j’étais pleine de peur et d’anxiété, fragile, vulnérable et brisée. C’était dur, mais c’était une bonne décision pour moi. Je sais Jordanie aurait voulu de moi.

Je ne voudrais pas arrêter de parler de lui, et pour lui. Il n’est peut-être plus ici dans le physique, mais il fait toujours partie de nos vies.

Ma santé émotionnelle et mentale est importante pour moi, et pour cette raison j’ai choisi de participer à une aide psychologique, dès mon cheminement de deuil.

Je pleurais, criais, étais aussi vulnérable que je pouvais l’être, quand j’en avais besoin …. pour que je puisse libérer les émotions négatives à travers cette démonstration physique de chagrin. Autant que vous essayez de le contenir, il vous frappe lorsque vous y attendez le moins, et vous devez l’autoriser. Vous devez honorer le chagrin. Permettez au chagrin de devenir vous et ensuite permettez au chagrin de vous libérer. Libérez les émotions et laissez le géant, oui géant, les larmes tombent.

Ça me fait rire. Je me souviens de rire dans les premiers jours de la douleur et je me suis immédiatement arrêté et presque réprimandé pour avoir exprimé la joie. En ce moment, j’ai pris la décision de rire. Pour me permettre de rire et de ressentir de la joie. Pour me permettre d’être heureux et de créer du bonheur autour de moi. Mon anniversaire est venu juste 5 semaines après, et j’ai choisi de célébrer ce jour – là, et de célébrer d’autres occasions spéciales à partir de ce jour-là, y compris son anniversaire.

J’ai choisi de revenir dans ma routine d’exercice. Pour courir, et gym et rester en forme. Vous sous-estimez les avantages que l’exercice apporte. Il vous aide à libérer la colère, la douleur et les émotions accumulées. Il libère des endorphines nécessaires et vous maintient dans une routine, surtout lorsque vous vous engagez à quelque chose et quelqu’un – comme un copain de course ou un groupe de gym. Je me souviens du premier jour d’entraînement croisé, nous avons fait une séance de boxe et pendant que je boxais, j’ai senti que les émotions commençaient lentement à augmenter. J’ai frappé ce sac si fort que j’ai commencé à pleurer. J’ai pleuré et frappé et pleuré et frappé. C’était une belle version. Un que je n’oublierai jamais.

J’ai choisi de communiquer avec la Jordanie. J’ai choisi de, par une personne qui a le don de communiquer, être capable de parler à mon fils. De savoir qu’il était ok. Cette décision en soi était une grande pour moi à cause de mon conditionnement religieux. Je suis sorti de ma boîte, et oui, j’ai été jugé pour le faire si. En tant que mère, nous voulons toujours savoir où nos enfants sont, qui ils sont et ce qu’ils font. Ce n’est pas différent quand votre enfant a mourir. Vous voulez toujours savoir tout cela, et plus encore. Vous voulez savoir si ils sont heureux, qu’ils font toujours partie de votre vie. Et comme beaucoup comme vous voulez communiquer avec eux, ils désirent communiquer avec vous tout autant. Ils veulent que vous sachiez qu’ils sont OK et qu’ils sont avec vous. En fin de compte, cette expérience m’a apporté une quantité incroyable de paix et de guérison.

J’ai choisi de lire …. J’ai acheté (et je le fais toujours) tous les livres sur l’au-delà, le ciel et la communication après la vie que je peux trouver. Et j’ai lu et lu et lu. Il m’apporte autant de confort. Les livres sont d’auteurs différents, mais tous ont un fil d’or. Il y a la vie après la vie et alors qu’ils ne sont pas ici dans le physique, ils restent avec nous dans L’esprit. Ils sont avec nous maintenant plus qu’ils pourraient l’être dans le monde physique.

J’ai choisi d’être conscients des signes, et oh mon dieu – ont le signe été phénoménale. Ils ont une histoire qui leur est dédiée uniquement.

J’ai choisi de m’associer avec des personnes partageant les mêmes idées. Pour rejoindre les groupes de médias sociaux des parents qui ont perdu des enfants. Pour me connecter avec des gens qui comprennent ma douleur, qui m’aiderait à savoir que je n’étais pas seul dans ce voyage de deuil. Cela a permis à de nombreux égards. Cela m’aide à voir comment d’autres mères ont finalement pu passer à autre chose, trouver de la joie et continuer à honorer leurs enfants disparus. Cela m’a aidé à voir aussi le côté laid du chagrin. Le côté dont j’ai choisi de ne pas faire partie. Cela m’a aidé à savoir, que les décisions que j’ai prises, de me lever chaque jour et de continuer à aller de l’avant, m’ont aidé à devenir une mère en deuil fonctionnelle.

J’ai choisi de ne pas laisser le chagrin me consumer. J’ai laissé le chagrin faire partie de moi, faire une démonstration de temps en temps, mais ne pas être la robe que je porte toute la journée, tous les jours. Il ne me définira pas comme une personne, et ne me volera pas de la joie que la vie a encore à offrir. Je ne chercherai pas la pitié par le chagrin.

Pendant de nombreuses années, je me suis considéré comme une personne dure. Je n’étais pas quelqu’un qui pleurait quand les autres pleuraient. Je n’étais pas capable d’allumer facilement les larmes. Bien sûr, cela a changé. Les larmes viennent maintenant, elles coulent, qu’elles soient invitées ou non. Et à travers ce voyage, j’ai réalisé que je ne suis pas difficile. Je suis FORTE.

Je choisis de se rappeler que j’étais une bonne mère pour lui. Que je l’aimais inconditionnellement (et le fais toujours). Que je lui ai donné la meilleure vie possible. Je choisis de ne pas me torturer avec regret.

Je n’ai pas choisi de perdre mon enfant. Ce n’était pas un choix que j’ai reçu. Mais ….. à travers cette dévastation, je me suis retrouvé dans une position où des décisions étaient nécessaires, des choix devaient être faits, pour m’aider à traverser cette situation bouleversante. Les décisions que vous prenez tous les jours à partir de Maintenant, sont quelques-unes des décisions les plus importantes, non seulement pour vous-même, mais pour votre famille et vos amis qui ont besoin de vous dans leur vie. Ces décisions permettront de définir la façon dont vous choisissez de vivre le reste de votre vie.

Aujourd’hui, j’espère que vous pouvez choisir de voir l’ rainbow AFTER tempête.To know that after darkness, the sun will rise again , et de savoir que même si nous vivons avec une douleur et une perte qui ne peuvent pas être décrites de manière adéquate en mots, nous sommes toujours capables de vivre, de créer une vie digne d’être vécue, avec et pour les vivants, qui honorera la vie de nos enfants anges qui veillent sur nous et participent à notre vie quotidienne avec nous.

Laissons-leur faire l’expérience de la beauté de la vie qu’ils n’ont plus sur terre, à travers nous …. jusqu’à ce que nous nous rencontrions de nouveau.’

Cette histoire a été soumise à Love What Matters par Stella Parker de Johannesburg, en Afrique du Sud. Vous pouvez suivre son parcours sur Instagram et son blog. Vous avez une expérience similaire? Nous aimerions entendre votre important voyage. Soumettez votre propre histoire ici. Assurez-vous de abonner à notre newsletter gratuite pour nos meilleures histoires, et pour nos meilleurs vidéos.

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