Des paris ont été faits pour savoir si j’allais rester dans le “boys club”, ou combien de temps avant que je démissionne. Les choses se sont déteriorées très rapidement.”: Femme forcée de quitter fils

“Quand quelque chose de mal arrive dans votre vie, il a la capacité de vous changer. Je n’ai jamais pensé que je changerais si radicalement en douze mois, mais cela s’est avéré possible. Je ne pensais pas non plus qu’un travail pourrait vous faire toucher le fond, mais encore une fois, il s’est avéré possible. Douze. C’est tout ce qu’il fallait. En seulement douze mois, ma vie a traversé une spirale descendante où ma confiance a diminué, et je doutais de ma propre valeur chaque jour.

Dès mon plus jeune âge, j’ai aspiré à être une “femme d’affaires” et à rendre ma famille fière. Je suis diplômé Cum Laude avec un diplôme de finance prêt à prendre sur le monde. J’étais tellement optimiste quant à l’avenir et tout ce que je voulais faire était de travailler et d’apprendre. J’étais un diplômé de première génération prêt à commencer ma carrière et, plus important encore, à rendre mes parents fiers après tout ce qu’ils avaient fait pour moi. Quand j’ai reçu mon diplôme, je pensais vraiment que le monde était mon huître, mais la réalité allait me frapper au visage assez tôt. La réalité qui était sur le point de venir mon chemin n’était pas quelque chose que j’avais lu dans un manuel ou appris en classe, il était brut et non filtré.

Quand j’ai accepté l’offre d’emploi, j’étais tellement excité et prêt à prouver moi-même à ma nouvelle équipe. Mes principaux objectifs étaient d’apprendre tout ce que je pouvais et grandir dans ma position pour être le meilleur que je pouvais être. Je ne savais pas que déjà lors de mon premier jour des paris étaient faits que je le fasse ou non dernier dans le “boys club” ou combien de temps jusqu’à ce que je démissionne. Je n’avais aucune idée J’étais sur le point de rejoindre une petite équipe composée de tous les hommes qui étaient à la fois haï autant et respecté par tout le monde dans le département. Quand j’ai enfin rencontré mon équipe, J’étais un peu hésitante, mais espéraient qu’ils pourraient devenir des mentors pour moi car ils étaient loin dans leur carrière. Je ne sais pas pourquoi j’ai été mis dans mon équipe considérant qu’il y avait une autre équipe composée uniquement de nouvelles recrues, mais j’étais sûr tout allait très bien. Assez tôt les gens dans l’entreprise commenceraient à souhaiter moi “bonne chance” et présenter des excuses pour “ce qui était à venir”. Je n’avais aucune idée de mon manager et l’équipe étaient tellement détestés, mais j’ai continué à essayer de prendre les choses jour par jour. Je n’avais aucune idée de ce qui allait arriver et de ce que les Avertissements signifiaient vraiment.

Les choses se sont détériorées très rapidement et chaque jour a empiré. J’ai été faire crié et rabaissé par mon équipe et mon manager constamment. J’étais considéré comme muet par mon manager et ne pouvait pas aller à mon équipe pour obtenir de l’aide car ils n’étaient pas autorisés ” à m’aider. Je n’ai jamais reçu une formation appropriée et j’étais en train de travailler sur moi que j’ai dû m’auto-apprendre à faire. Je n’ai jamais été bon assez pour mon manager et mon équipe ne m’ont jamais vu comme leur égal ou reconnu que tout ce que je voulais faire était de mon travail. J’ai atteint un point où il juste transformé en survivant jusqu’au lendemain et atteignant un an pour que je puisse enfin congé. J’étais plus préoccupé par mon CV à la recherche de mauvais que le toxique et situation blessante, j’ai été dans. Mon équipe irait à des entraînements sans me le dire et excluez-moi des conversations de travail. J’étais un outsider dans ma propre équipe et non voulait par tous les moyens. J’ai ressenti une telle anxiété au travail en attendant dans mon cube pour mon patron de venir me critiquer pour ne pas savoir comment faire quelque chose, ou tas quelque chose sur mon bureau lui-même ne savait même pas comment le faire, mais devrait moi pour compléter sans demander de l’aide à personne. Je suis un résolveur de problèmes et dans aucun moyen paresseux, mais certaines de ces tâches choses que j’ai vraiment besoin de quelqu’un avec une expertise supérieure pour m’aider et je n’ai pas pu demander cela. Je me souviens encore de l’anxiété et de l’embarras que je ressentais en allant voir mes coéquipiers pour poser une question et ils minimiseraient mes connaissances ou directement ne pas aider je. Je sucer ma fierté et faire des blagues sur la façon dont j étais stupide pour les convaincre de m’aider en faisant rire de mon “mutisme”. Si J’ai pu les convaincre de m’aider dans mon travail en se moquant de moi-même, Je n’ai pas l’esprit à ce point. Comment stupide étais-je maintenant que je pense sujet. Je ne veux pas l’admettre, mais ils vraiment m’éclate à l’intérieur et à tout ce qu’ils pensaient de moi, j’ai commencé à croire assez tôt. Une fois optimiste, heureux, la femme est rapidement devenue déprimée et pessimiste.

Je pleurais sur le chemin du retour et au travail. Je voudrais la console moi-même compter les jours jusqu’à ce que ce serait ma marque d’un an et je pourrais partie des manières. Tout ce que je voulais c’était montrer à mon manager que j’étais assez bon et de lui prouver mon équipe et que je pourrais être un atout pour eux mais juste besoin de temps. Assez tôt les problèmes de santé sont apparus comme par magie et selon mon médecins ils étaient de la quantité de stress que j’étais sous. J’ai été diagnostiqué avec IBS, Migraines chroniques, maux de tête de tension quotidiens, et quelque chose d’autre que je ne partagerai pas. Mon oeil commencé à trembler constamment et il y aurait des moments je jure que j’ai oublié comment respirer. Mon corps commençait à me manquer alors que je continuais à me sentir comme si je a échoué à ceux autour de moi et moi-même. J’ai continué à ignorer mes problèmes de santé parce que je était tellement obsédé par le fait de garder mon travail et de prouver que j’étais assez digne de l’être sur leur équipe. Je me regarder dans le miroir et ne pas reconnaître qui J’ai été plus. La lumière dans Mes yeux s’était évanouie et vous pouviez voir le dépression j’étais clairement dans. Je voudrais aller au lit en priant pour un miracle, un changement dans mon gestionnaire, à l’aide de mon équipe. Je prie tous les soirs pour un changement. J’ai repoussé mes proches parce que je ne supportais pas ce que j’étais devenu et à l’intérieur, je me sentais comme si stupide.

La troisième stalle dans la salle de bain des femmes est devenue ma deuxième maison. C’est là où je est allé à pleurer après avoir crié ou insulté et où je suis allé jeter lors de mes migraines suis tellement mauvais que je voulais me couper la tête. Je ne voulais pas de pitié de mon équipe au sujet de mes problèmes de santé mais quand ils ont finalement découvert qu’ils n’étaient pas de nature à ce sujet comme je l’avais prédit. J’ai continué à me demander Dieu “Pourquoi moi”? Je ne savais pas pourquoi ma vie s’effondrait devant de mes yeux et à la fois mon travail et ma carrière étaient en ligne. Je l’ai gardé je me demandais pourquoi la vie m’a distribué ces cartes mais à la place j’aurais dû y penser comment je me tuais pour un emploi et un manager qui se souciait moins mon développement dans ce rôle et ne me considérerait jamais comme son égal. J’ai été constamment essayer de me prouver aux hommes qui me voyaient comme une blague. Je ne voulais pas pour rivaliser avec eux comme je respectais la hiérarchie mais tout ce que je voulais était de en faire mon métier. J’ai toujours été moi-même auto-apprentissage des choses, donc je n’aurais pas besoin de compter sur eux pour obtenir de l’aide. Ça ne me dérangeait pas de rester tard si ça voulait dire aller secrètement posez des questions aux autres gestionnaires pour ne pas mettre mon patron en colère. Je ne peux toujours pas comprendre pourquoi il ne voulait pas que je pose des questions comme une nouvelle location ou pourquoi il a installé cette crainte en moi. Je me demandais souvent comment les choses auraient été si j’avais été correctement formés ou d’un gestionnaire qui se souciait de mes objectifs de carrière et de développement. Tout ce que je voulais, c’était prouver qu’ils avaient tort à mon sujet. Je n’étais pas juste un bête fille. J’avais du potentiel. J’étais intelligent. J’étais tout le contraire de ce qu’ils pensaient de moi.

Ceux qui m’entouraient dans d’autres départements pouvaient voir la détresse dans laquelle j’étais. Je sais qu’ils ont parlé de moi et certains ont eu la gentillesse de vérifier si j’ était ok. Ce qui était bouleversant d’entendre était que mon manager avait été connu pour ce traitement et il avait toujours passé inaperçu. Je souffrais tellement mais tout Je pouvais penser aux autres personnes qu’il avait blessées aussi gravement que je. Je ne sais pas pourquoi je l’ai eu comme manager et j’en ai eu tant jalousie des autres nouveaux employés qui sont allés à un autre gestionnaire qui se souciait réellement ils. Ici, je me noyais, et ils flottaient simplement sans soins. Je Je ne pouvais pas croire qu’ils ont vraiment aimé entrer au travail alors que la pensée de voir mon patron m’avait en larmes. Les autres nouvelles recrues ne devraient pas faire même la moitié de quelle était ma charge de travail mais ici je me battais sur quelque chose au delà de mon contrôle. J’ai pu voir l’injustice et je ne pouvais pas l’accepter. “Quelques mois de plus” Je continuerais à me dire mais à ce moment là j’avais presque atteint ma rupture point.

Savez-vous ce que c’est que d’être quelque part vous n’êtes pas voulu? C’est comment il se sentait aller travailler tous les jours pendant un an jusqu’à ce que je avait atteint mon point de rupture et enfin mettre dans mes deux semaines. Par ce point J’avais atteint ma limite, mais en attente dehors, en espérant un changement positif. Je n’avais pas l’intention de mettre mes deux semaines ce jour là car je devais encore le faire comprendre quelles seraient mes prochaines étapes et était occupé à travailler sur de nombreux projets, mais l’inattendu se produit. Les deux dernières semaines avaient été pleines de commentaires désobligeants, d’insultes, et un comportement grossier, mais j’avais continué à regarder au-delà. J’étais tellement concentré sur ces projets pour prouver à mon manager que je valais quelque chose, mais mon travail n’a jamais été assez bon. Je jure que j’ai dû prier 100 fois avant de rassembler le courage d’aller jusqu’à lui poser une question et de lui montrer le projet mais a été rencontré avec des cris et des insultes rabaissant. Je n’étais pas allé déjeuner ces deux là semaines et avait été de rester en retard à travailler sur ce, mais il ne pouvait pas être dérangé pour m’aider. Où pourrais-je aller depuis ma propre équipe et le gestionnaire n’a pas voulez-vous aider? Je pensais que nous étions une équipe, mais je suppose que j’avais été mentir à moi-même pour environ un an. C’est comme si tout me frappait à la fois et tout ce que je voulais faire était de rassembler ce qu’il restait de moi et partir immédiatement. C’est à ce moment là que j’ai réalisé pour lui que je suis juste certains stupide fille. Je ne ferai jamais partie de son équipe de “garçons” ou même être considéré comme assez bon pour elle. Je me penchais en arrière pour quelqu’un qui ne verrait jamais moi sur un pied d’égalité. J’ai pris le week end pour décompresser mais j’ai réalisé le rabaissage et le traitement toxique devait prendre fin. Ce n’est en aucun cas comment je imaginé à la fin de ma carrière dans cette entreprise, mais je n’avais pas le choix. Mon la santé se détériore physiquement et mentalement. J’ai eu mes proches me suppliant de quitter parce que j’étais devenu si toxique et négatif d’être autour. Ils avaient gagné et je serais de quitter leur équipe.

Lundi matin, je devais enfin donner mon avis à mon manager. Je Je n’attendais plus grand chose de lui à ce stade mais le voir rire et rejeter moi comme il avait gagné une fois que je lui ai donné ma lettre vraiment mal. Étais-Je un échec? Étais-je pas assez bon? Je pensais que je me serais senti heureux de mettre dans cet avis, mais à l’intérieur, je me sentais comme un échec ou si j’avais donné jusqu’. Je le fais encore de temps en temps. Beaucoup de gens ne savent peut-être pas pourquoi je démissionne. Ils sans doute pensé que je ne pouvais pas gérer ou que c’était trop. Eh bien, il était mais pas dans la façon dont ils ont imaginé. Au moment où j’ai quitté ce travail je a tellement cassé à l’intérieur et très peu qui restait de ma confiance et de l’amour de soi depuis il avait été piétiné régulièrement pendant un an. Il y a des moments où je deviens rancunier et je me demande pourquoi j’ai eu pour obtenir que gestionnaire ou pourquoi j’ai dû accepter ce travail, mais j’espère que cette expérience me sera en quelque sorte bénéfique aussi étrange que cela son. Je me demande souvent si je savais alors ce que je sais maintenant aurais je pris le travail? Je ne connais toujours pas la réponse à cela, mais j’espère que cela l’expérience me rend plus fort et m’apprend à me valoriser encore plus.

Ma dernière semaine à l’entreprise j’ai pris un acte de foi et décidé pour dire au Directeur la vérité derrière mon départ. J’ai pris les conseils de certains collègues qu’il pourrait lui être utile de connaître la vérité mais maintenant je souhaite que je n’aurait pas écouté. J’étais si nerveux de lui dire, mais j’espérais qu’elle le ferait être capable de comprendre et peut-être quelque chose pourrait en sortir. La conversation a été difficile à dire le moins, et j’ai eu le sentiment qu’elle ne me croyait pas et voulait que je sorte du service aussi vite et silencieusement que possible. J’ai été offert par elle une chance de partir avant mon dernier jour pour “éviter les conflits” qui J’ai accepté, mais ce n’était jamais mon intention. Quand j’ai quitté ce bâtiment un énorme la roche a été soulevée de mon dos, mais au fond, je me sentais comme un tel échec. Mon manager n’a même pas eu la courtoisie de me souhaiter bonne chance ou d’offrir un au revoir sincère comme les autres gestionnaires ont fait, mais j’ai pardonné ses actions. Je ont appris à ne rien attendre de personne. Je me demande s’il regarde en arrière et regrette ce qu’il m’a fait, mais j’en doute vraiment. Dans ses yeux il n’a probablement rien de mal. Je sentais que j’avais touché le fond dans les deux ma carrière et dans ma santé mais la seule chose qui m’a gardé était que lorsque vous êtes au fond le seul endroit où vous pouvez aller à partir de là est en PLACE.

Je ne suis pas sûr de la réponse à cette histoire et je suis nerveux part, mais j’espère que ça peut atteindre quelqu’un qui pourrait être de passer par le même chose. Je pensais que l’obscurité allait durer éternellement, mais il n’a duré jusqu’ jusqu’à ce que je le laisse. Quand j’ai démissionné, je me suis finalement mis en tête après un an de blesser ma santé physique et mentale ainsi que moi-même vaut. Je ne suis qu’ humain. J’ai commencé à croire toutes ces choses que mon manager pensait que j’étais parce que je était entouré par la négativité et il a été abaissé au fond. Je ne suis pas entièrement 100% encore mais je travaille tous les jours pour regagner ma confiance et devenir la meilleure version de moi-même. Je ne suis pas sûr si je vais prendre un autre emploi en finance après ce que j’ai vécu, mais je prie et espère que ce qui est censé être qui va arriver. Pour tout ce que je sais je pourrais avoir un expérience différente. J’aurais parfois souhaité que les choses aient pu être différentes et que je ne l’aurais pas fait j’ai dû faire l’expérience de cela, mais je sais que Dieu ne nous donne que ce que nous pouvons gérer. Je sais que je ne suis pas ce que mon manager croyait être. Je ne suis pas stupide, muet, ou indigne d’être dans une équipe. Chaque jour je travaille à reconstruire quoi ils ont cassé facilement en une année. Je sais maintenant que je suis assez bon. Je lui souhaite le meilleur et le remercie de m’avoir appris à ne jamais me perdre sur la perception de quelqu’un qui ne se soucie pas. Je suis forte. Je suis belle. Je suis intelligent. Je suis très heureux pour l’avenir. Le monde est mon huître.’

Cette histoire a été soumise à Love What Matters par une femme qui souhaite rester anonyme. Vous avez une expérience similaire? Nous aimerions entendre votre important voyage. Soumettez votre propre histoire ici. Assurez-vous de abonnerà notre newsletter gratuite pour nos meilleures histoires, et YouTube pour nos meilleurs vidéos. d’histoires comme ça: “Chère maman qui travaille, tu es ce que je veux dire quand je dis que mes petites filles peuvent être n’importe qui qu’elles veulent être.”: Femme fait l’éloge des mamans de travail dans la lettre touchante, “nous sommes tous enracinant pour vous” “Doit être agréable d’avoir des vacances de votre enfant tous les jours. Les larmes jaillirent de mes yeux. Je sais qu’elle ne l’a pas vu.’: La rencontre émotionnelle de maman avec une femme après que son fils dure une chirurgie à cœur ouvert ‘Cette saison de vacances, je m’appartiennent, avant j’appartiens à quelqu’un d’autre. Y. Être. Aucun. Gagnant.’: Femme implore auto-soins sur plaire à tout le monde, ‘ce n’est pas votre travail de vous Exécuter en lambeaux’

Connaissez-vous quelqu’un qui pourrait bénéficier de cette histoire? S’il vous plaît PART sur Facebook et Instagram pour leur faire savoir une communauté de soutien est disponible.

Penny n’est pas verbale, mais s’il te plaît, ne fais pas d’elle un accessoire. Elle n’est pas votre meilleure amie handicapée.”: Papa touché après rare “acte d’empathie” de l’étranger pour la fille avec le syndrome D’Aicardi, “le monde a besoin de plus de gens comme elle “” nous y retournons. Sentez-vous heureux avec le 2 que vous avez ici.’Je l’ai lu plusieurs fois. Je ne serai pas réduit au silence.”: Maman de la perte d’enfant triplet répond à “troll internet” après un commentaire blessant sur les médias sociaux

VOUS AIMEREZ AUSSI